|
Одна на всех и все на одну
| |
Morenzo | Дата: Четверг, 13.08.2009, 23:53 | Сообщение # 1 |
Забей =)
Группа: V.I.P.
Сообщений: 572
Статус: нет меня >.<
| Название: Одна на всех и все на одну Автор: Kira, microlabs Бета: Kotomi Hiden Жанр: Юмор, стёб Статус: Закончен Рейтинг: PG-13 Персонажи: Акацки Предупреждение: Ненормативная лексика Часть 1: Предисловие. Убежище Акацук. Главный зал. Все члены организации стоят по стойке «смирно». Перед ними, с довольно-таки выразительной мордой, выражающей «волнение» – взад-вперед ходит Мадара. Пейн: Шеф! В чем проблема, зачем вы нас так рано разбудили? Сасори: *зевая* Да самого бессонница мучает, вот и над нами решил поиздеваться… Как думаешь, Дейдара? Дейдара: *с серьезным выражением лица, внимательно смотрит в одну точку* Сасори: *толкая приятеля* Эй, я к тебе обращаюсь! Дейдара: *изо рта лезет слюна* Сасори: Дейдара! Хидан: Да спит он, не мешай… Сасори: Спит?! *отвешивает пинок товарищу* Дейдара: А?! Что?! Янки атакуют! Сасори:*довольный собой* Вот теперь всем плохо и никто не спит… Мадара: *остановившись на мгновение* А ну построится в ширенгу! Кисаме: *в ступоре* Эммм… *осматривает штаны товарищей* У нас нет штанов с ширинками… Мадара: ЖИВО! Кисаме: Ладно-ладно! *подходит к Итачи* Итачи: Тебе чего? Кисаме: Снимай-снимай, щас строиться будем! Мадара: КИСАМЕ! Кисаме: *разводит руками* Итачи сопротивляется, я не виноват! Мадара: *ходит туда-сюда* спокойно…спокойно… Ладно! *остановился* Кисаме, ты у нас кретин, а потому тебе здание просто стоять на месте и слушать! Кисаме: Ээээ! Я тоже в эту самую ширенгу хочу пристроиться! Мадара: КИСАМЕ!!! Кисаме: Все-все! *становится в ряд со своими друзьями* Мадара: *снова начинает бегать взад-вперед* Итак, я собрал вас… Итачи: *куда-то в сторону* Не собрал, а поднял… Мадара: Я поднял вас… Итачи: *снова перебивает* … в 4 часа утра… Мадара: Я поднял вас всех… Итачи: *чуть слышно* …а Конан не поднял… Мадара: *левый глаз дергается в нервном тике* Я поднял вас, чтобы… Итачи: *в сторону* … показать, что мне ср*ть на ваш отдых… Мадара: Итачи! Итачи: *в сторону* Учиха… Мадара: Аааа!!! Я поднял вас сегодня, чтобы сообщить, что наши рейтинги падают все ниже и ниже! Все: Как так?! Мадара: Начнем с того, что первым умер Сасори… Все: *злостно косятся на товарища* Сасори: Это погодите! Я ведь тоже там кого-то убил! Мадара: *язвительно* Старуху ты завалил, которая и так одной ногой в могиле была! Ее между прочим на след. же день хоронить хотели, так что смысла в ее убийстве вообще не было! Дейдара: Гы! Мадара: *подходит к блондину вплотную* А ты че прешься, летчик хренов! Дейдара: А что я то? Мадара: *корчит рожу* А что я то?! Что ты сделал для поднятия нашего рейтинга?! Дейдара: Точно ничего плохого! Мадара: *вплотную приблизился своим лицом к лицу блондина* А то что тебя 2 команды, по 4 человека в каждой откуралесили в лесу – это ничего плохого? А то, что тебе 2 руки оторвали и чуть кое-куда не вставили – это тоже нормально? Дейдара: Зато я Гаару завалил! Мадара: *орет прямо в рот товарищу* А СМЫСЛ?! *слюни летят во все стороны* Этот придурок мало того, что выжил, так он еще и остался на посту главного мажора своей деревни! Дейдара: А что я мог сделать то?! Мадара: ВОТ! Что ты мог сделать, если ты НИХРЕНА не умеешь делать, а?! Дейдара: Ну… Мадара: *перебивая* Стой! Я сам тебе отвечу – НИХРЕНА ты не мог сделать! *отходя* Ну ладно… славо Богу, в битве против Саске тебя не выставили полным лузером… Итачи: Пфф! Вы оба *косится на Сасори и Дейдару* Жалкие пассивы! Мадара: *делает вид, что не расслышал* Что? Что ты сказал, мистер «Я за мир во всем мире»? Итачи: *заткнулся* Мадара: Правильно! Лучше помалкивай в тряпочку! Хидан: Кстати о битвах… Мадара: Нет, Хидан, в ближайшее время тебя никто откапывать не собирается… Хидан: Проклятые атеисты! Мадара: *останавливается возле Какузу* Ну а ты чего молчишь, старый труп, у которого 5 сердец и ХОТЬ БЫ ОДИН мозг был! Какузу: *стыдливо смотрит в пол* Мадара: В общем – вы безнадежны! Бездари! Бара… Кисаме: *перебивает* А я ведь только начал драться! *гордо* Может быть я смогу победить! Мадара: Ты сам то в свои слова веришь, пескарик? *обращается ко всем* Кто верит, что Кисаме победит, поднимите руку! Кисаме: *неуверенно тянет лапы вверх* Мадара: Кто решил сделать ставку на то, что Кисаме мало того, что отметелят, так еще и поглумятся над его трупом, а потом еще и меч отберут? Все: Тянут руки вверх* Кисаме: А еще друзья называются! Итачи: Короче, Учиховский оратор, какого хрена ты нас будил так рано? Чтобы похвастаться, что ты подохнешь последним? Мадара: Вот мы и подошли к сути нашего разговора! *потирает руки* Сегодня мне позвонил Тот-Кого-Нельзя-Называть и… Кисаме: Волан-де-Морт?! Мадара: Итачи, врежь этому олуху! Итачи: *пробивает Рыбному в челюсть* Мадара: Итак, мне звонил ОН и предложил следующее: Тот, кто до завтра женится на девушке (Кисаме издал жалобное: «Б*яяяя») – того ОН возродит в манге на неопределенный срок! Итачи: Не… мне это не интересно… Дейдара: Угу, и мне тоже… Сасори: Да мне все-равно… Остальные: Да, нам как то пофиг… Мадара: *радостно* Окей, тогда именно мне перепадет возможность убить Наруто! Все: Обана! А вот об этом ты умолчал! Я в деле! И я! И мы! Кисаме: И я! Мадара: *осматривает Кисаме* Угу, хорошая шутка, икринка… Итак! *поворачивается к остальным членам организации* Завтра сюда приедут люди с телевидения, чтобы заснять свадьбу! Так что, пожалуйста, умудритесь до завтра найти себе невесту! Итачи: А я уже! Дейдара: Угу, у мну тоже на примете одна есть… Сасори: А у меня – тоже! Мадара: Отлично! Тогда до завтра! Часть 2: Приготовления. Новый день. День Свадьбы. Убежище Акацки. Главный зал, посередине которого находится большой, круглый стол, за которым сидят члены организации. Тут же, бегая туда-сюда по залу и расставляю по всюду аппаратуру для съемок – бегают репортеры и другой персонал телеканала. Конан: *сидит во главе стола, одетая в белое платье* Может мне кто-нибудь объяснит, что происходит? Мадара: *злостно смотрит в сторону остальных женихов* Что-что… беспридел тут творится! На мою жену позарились, урки позорные?! Итачи: *обнимает Конан* Пшел в баню, циклоп глазастый! Я ее раньше всех приметил! Сасори: *тянет Конан цветы* Нифига подобного, я ее еще с детства знаю! Дейдара: А я с ней еще в прошлой жизни был знаком! Хидан: Когда я был Богом… Оператор: Итак, щас начнем съемки! Пейн: *поперхнулся* Джирайа?! Оператор (Джирайа): Привет, товарищ! Пейн: *злостно* Тамбовский волк тебе… Голос сверху: Эй-эй, поаккуратнее, нам не нужен конфликт на рассовой почве! Джирайа: Итак! Как только начнется съемка – ведите себя как обычно и не смотрите на камеру, представьте, что ее тут нет!*становится за камеру* Три! Два! Один! Мотор! Камеры включаются, начинается съемка. Все Акацуки одновременно устремляют свои взгляды на объектив камеры. Джирайа: Стоп! Мадара: Снято! Джирай: Нифига не снято, просто стоп! Мадара: Да я знаю, просто всегда хотел ляпнуть:«Снято!». Джирайа: Значит так, трудоголики, забудьте про камеру! Кисаме: *настороженно* Какую камеру? Нас что, снимают?! Джирайа: Вот как этот дебил – так и вы забудьте! *подходит к камере* Готовы? Три, Два, Один, Гоу! Какузу: Стоп! Джирайа: Стоп! Мадара: Стоп машина! Джирайа: *поворачивается к Какузу* Чего тебе? Забыл чего? Какузу: Не, наоборот вспомнил. Джирайа: Чего вспомнил? Какузу: То, что мне в туалет надо! Джирайа: *закатывая глаза* Вали давай! Какузу уходит. Джирайа: Итак! Больше никому в туалет не надо? Молчание. Джирайа: Нет? Тогда: Три, Два, Один, Поех… Хидан: Стоп! Мне надо! Джирайа: Что надо? Хидан: В туалет! Джирайа: Я же спрашивал, все промолчали! Хидан: Я стеснялся! Джирайа: А щас что? Хидан: А щас уже терпеть не могу! Джирайа: Вали давай! Хидан уходит. Джирайа: Три, Два, Один, Нача… Итачи: Стоп! Джирайа: Стоп! Мадара: *через весь стол* Стоп камера! Джирайа: *тычет пальцем в Мадару* Заткнись! *поворачивается к Итачи* Чего тебе? Итачи: *нагло* Мне нужна личная гримерная! Джирайа: Чего?! Это 5-минутная съемка, зачем тебе гримерная?! Какузу: *возвращаясь из туалета* Ух ты, бесплатные гримерки раздают? Я тоже хочу! Джирайа: Заткнулись все! Никаких гремерок! Больше никому ничего не надо?! Молчание. Джирайа: ТОЧНО?! Молчание. Джирайа: Тогда: Три, Два, Один… Мадара: *перебивая* Начали! Джирайа: Стоп! Мадара: Стоп, б*я! Джирайа: Нет, просто стоп! Мадара: Нифига, стоп, б*я! Джирайа: Нет! Мадара: Да! Джирайа: Нет! Мадара: Да! Джирайа: Нет, б*я! Мадара: Да, б*я! Джирайа: *машет руками операторам* Снимайте, б*я! Часть 3: Съемки. Все то же убежище Акацук, все тот же главный зал, все тот же круглый стол, за которым расположились члены организации. Так же, рядом с Конан, расположился ведущий, который должен был задавать вопросы «женихам» и «невесте». Ведущий: *смотрит в камеру* Здраствуйте, уважаемые телезрители! Снова в эфире передача «Из жизни животных» и сегодня я нахожусь в гостях у всеизвестной банды – Акацки. Мадара: *возмущенно* Это у Тимати – банда, а у нас – организация! Ведущий: *пофигистично* Какая разница, и вы и те – г*вно… Голос за пределами объектива камеры: Поосторожнее с ругательствами, у нас цензура! Кисаме: *через весь стол тянется к оливье* Ха! Ептить мои потроха, это что же – можно спокойно ругаться и все равно это потом вырежут? Голос за кадром: Тебя в любом случае цензурой прикроют! Ведущий: Кхм-кхм! Итак, мой первый вопрос к вам… Итачи: *перебивая* Эй, хмырь, а тебя что, здороваться не учили, а?! Ведущий: Эммм… простите, не понял? Итачи: *с грохотом вставая из-за стола* Че ты не понял, понял?! Ты меня на понял не бери, понял?! Я говорю, представься для начала, понял, не понял?! Ведущий: Ой, простите, совсем вылетело из головы… Кисаме: *поперхнулся салатом* Что вылетело? Куда вылетело?! Ведущий: Меня зовут Хатаке Какаши… Кисаме: *снова поперхнувшись* Блин, чувак, о таком за столом не разговаривают! Аппетит не порть! Итачи: *с крутым видом обходит весь стол и, подойдя к ведущему, протягивает ему руку* ИТАЧИ! Ведущий: *вздрогнул от неожиданности* Приятно-приятно *жмет руку* Итачи: *с силой трясет руку знакомого* Еще бы тебе, крыса съемочная, приятно не было со мной здороваться! Кисаме: *тянет ласту, всю обляпанную в оливье* Угу-угу, дай пять! Пейн: Пля, Кисаме Евгеньевич, ведите себя культурней! Кисаме: Ой,б**душки, гомен, забылся, Пейн Васильевич! *облизав руку, снова тянет ее ведущему* Будем корешами! Тьфу, то есть будем знакомы! Ведущий: Эмм… будем-будем *с огромной неохотой пожимает руку пресноводного* Итачи: *вернувшись на свое место* Итак, кто хочет прочесть молитву перед трапезой? Кисаме: Че? Итачи: Я говорю, помолиться кто-нибудь хочет перед приемом пищи? Кисаме: *округляя глаза* Чеееееееее?! Итачи: *на весь зал* Я говорю перед жратвой кто-нибудь побалаболить про Иисуса хочет?! Голос за кадром: Я хочу! Дейдара: *лепит из макарон птичку* Забудь, Хидан, ты же в санузле… Голос за кадром: Секундочку! Спустя минуту, в объективе камеры появляется улыбающийся Хидан, со спущенными штанами и рулоном туалетной бумаги в руках. Сасори: *со скучающим видом* Нуууу, щас начнется… Пейн: *осторожно* Это, Хидан,ты только руками тут ничего не трогай лад… Хидан: *не дав Пейну договорить, ложит свою ладонь на дисерт* О великий Дзясин! Сасори: *смотрит куда-то в потолок* Ну все, поехали… Хидан: Благослови ты пищу нашу, пусть на сей раз это и не кровь врагов наших! *перекладывает руку на жаркое и водит по нему свою ладонь туда-сюда* Да будет печень этого цыпленка наполнена желчью и вкусом тертого пеперони! Пейн: *наблюдая «щупанья» еды товарищем, записывает на руке, какие блюда есть не стоит* Хидан: *смачно харкает в пунш* Аминь! Пейн: *проблевываясь* Аминь… Кисаме: *наливая себе пунша* Угу-угу, он самый! Хидан: Ну, а теперь я снова удалюсь! *убегает* Ведущий: *с офигевшим видом* Нууу… эээ… итак, мой первый вопрос… эээммм… Вам! *тычет микрофоном в лицо Дейдары* Скажите, это вы сегодня женитесь? Дейдара: *Камера наплывает на блондина* Да! *счастливо* Голос за объективом: М****! Ведущий: Скажите, а кто ваша невеста? Дейдара: *кивает головой в сторону* Конан! Ведущий: Отличный выбор! Дейдара: *гордо* Я знаю! Ведущий: *поворачивается к Итачи* Скажите, а где ваша невеста? Итачи: Вот она! *тычет пальцем в Конан* Ведущий: Вот как? *поворачивается к девушке* Что вы на это скажите? Конан: Да врут они все! Никто из них мне ни разу даже цветов не подарил! Тут из-за камеры в Конан со всех старон начинают лететь цветы. Голос, кидающий фиалки: Вот цветы! Голос, кидающий розы: Да подавись ты, кобыла! Голос, кидающий тюльпаны: Да забирай, фуфла не жалко! Голос, кинувший одну ромашку: Няяяя!!! Голос, кидающий траву: Только что, после сенакоса! Голос, кинувший вазу: Опля! Все цветы разобрали! Камера быстро отъезжает назад, дабы заснять всех участников телепередачи, однако все члены организации спокойно сидят на своих местах. Мадара: *делает вид, что только что заметил цветы, разбросанные по всему полу* Это кто так за*рал пол в гостинной?! Итачи: *плюет на пол* Ну допустим я и че? Мадара: Ц-ц-ц-ц… Кисаме, уберешь потом все! Кисаме: А че как что-то, так сразу Кисаме?! Мадара: Ну ты же не хочешь сказать, что убирать все это должен Итачи? Кисаме: Нет, но… Мадара: *перебивая* Ну вот значит ты и уберешь! Кисаме: *с обиженным видом кушает огромный кусок пирога* Ведущий: Мой следующий вопрос… Не успел Хатаке задать свой вопрос, как по всему залу прокотился сильный звон бьющегося стекла, затем последовал звук кричащего от боли человека и закончилось все звуком смеющейся девочки. Ведущий: Что это? Мадара: *бьет по столу* Не, ну б*я, пожрать никогда нормально не дадут! Пейн: *шепчет ведущему* Это наш звонок, угу-угу! Мадара: Ну и кто пойдет открывать? Молчание. Мадара: Тянем жребий? Все: Даааа! Кисаме: НИФИГА! Ведущий: *шепчет Пейну* Простите, а в чем заключается суть вашего жребия? Пейн: *с довольным лицом* Все тянут из носа волосы и, у кого волос попадется самым коротким – тот идет открывать дверь! Ведущий: Ух ты, это наверное интересное зрелище… Пейн: Ну, не совсем… Поначалу нам всем было смешно, так как у Кисаме носа как-такогого нету, а потому и волос он тянуть не мог, а значит – дверь всегда открывает он! Мадара: *через весь стол, кидает в Кисаме рулетом* Пшел открывать, таракан безусый! Кисаме: Да и пожалуйста! *недовольно встает из-за стола и уходит в другую комнату* Глава 4. Неожиданный гость. Убежище Акацки. Главный зал. Все члены организации, на пару с ведущим и всей съемочной группы, слушают разговор исходящий из соседней комнаты. Голос Кисаме: Кого там еще принесло… *звук открывающейся двери* А! *звук захлопывающейся двери* Голос неизвестного: КУ-КУ! Голос Кисаме: Ты че приперся?! Голос неизвестного: Как это че? Я на свадьбу пришел, меня пригласили! Голос Кисаме: Врешь! Голос неизвестного: Мамой клянусь! Голос Кисаме: Чьей?! Голос неизвестного: *злобный хохот* Гы-гы, раскусил,зараза?! Ладно, открывай давай! Голос Кисаме: Пшел знаешь куда?! Голос неизвестного: Знаю, но это будет трудно сделать через закрытую дверь! Открывай! Голос Кисаме: И не подумаю! Голос неизвестного: А тебе и не надо, просто дверь открой! Голос Кисаме: Нет! Голос неизвестного: Ну хорошо, я ухожу… 5-минутное молчание. Голос Кисаме: Я знаю, что ты еще там! Голос неизвестного: *снова злобный хохот* Гы-гы-гы, снова угадал, зараза! Голос Кисаме: Все, я пошел есть! Голос неизвестного: Погоди-погоди! Помоги мне и я уйду! Голос Кисаме: *неуверенно* Ну ладно… чем помочь? Голос неизвестного: Да передо мной тут дверь одна… Голос Кисаме: И? Голос неизвестного: Что и? Я ее открыть не могу… Голос Кисаме: А я чем могу помочь? Голос неизвестного: Попробуй потянуть ее на себя, может это поможет! Голос Кисаме: Окей! *звук открывающейся двери* Голос неизвестного: ОБАНА! Голос Кисаме: А! Ты меня обманул! Голос неизвестного: Так, где тут у тебя тапочки для гостей? Голос Кисаме: Фигу тебе, а не тапки! Голос неизвестного: *слышится возня* поздно, я их уже одел! Голос Кисаме: А! Это же тапочки Мадары! Голос неизвестного: Теперь они мои, муагага! Наврятли он захочет их носить, после того, как я их одел! Голос Кисаме: Логично! Но тебе туда все равно нельзя! Голос неизвестного: Это еще почему? Голос Кисаме: У нас там съемки идут, так что… Голос неизвестного: ОБАНА! Да я же звезда с рождения! И в комнату, таща за собой вцепившегося за ноги Кисаме, вбежал… Глава 5. Непредвиденные обстоятельства. Мадара: Орочимару?! Орочимару: Привет, комрады! Сасори: *отодвигая тарелку* Все на! Покушали называется! Дейдара: Ооооо, я думаю, ужин закончен? Пейн: Да-да-да, пора уже и расходиться… Орочимару: *плюхаясь на место Кисаме* Ого, сколько тут жратвы! *смотрит на камеру* А чего это вы тут снимаете? *косится на Пейна с улыбкой* Опять порн… Пейн: *перебивая* Орочимару Задратович, вы чего сюда, извеняюсь, приперлись? Орочимару: *накладывает себе в тарелку еды* Да я,б*я, значит мимо проходил *берет у Сасори вилку* А тут вдруг думаю: «А не зайти ли мне к моим старым приятелям по бизнесу!» *рукой наливает себе супа* А тут еще как раз вспомнил, что Итачи мне вещи мои не вернул! Итачи: Какие вещи? Орочимару: *наткусив хлеб – кладет его обратно* Как это какие: Мангеке свой, забыл? *макает палец в пунш, затем облизывает его* Ну и вот, значит… Так я тут и очутился, у моих лучших… Мадара: Точнее единственных… Орочимару: И единственных друзей! Мадара: Врагов… Орочимару: *отмахиваясь* Это уже детали! Ведущий: Простите, но у нас тут съемки и… Орочимару: *с серьезным видом* Вы не волнуйтесь! У вас съемки, что я, дурак что ли и не понимаю? *при этих словах Пейн хмыкнул* Снимайте спокойно, а я тихо-мирно в сторонке посижу, ребус погадаю! *достал из кармана кроссворд* Ведущий: Ладно… Кхм… *поворачивается к Мадаре* Итак, я хотел бы спро… Орочимару: *перебивает*Стоп-стоп-стоп! Народ – корнеплод жизни – 5 букф?! Пейн: Щщщщ! Орочимару: Все-все, молчу-молчу! Ведущий: Мой вопрос таков… Орочимару: *перебивает*Люди! ЖирАф через «А» пишется?! Мадара: Да,б*я, через Ё! Орочимару: Окей, спасибо! Все-все-все, не отвлекайтесь, угу! Ведущий: Итак, вот вы, как лидер этой организации… Орочимару: *снова перебивает*… должен знать ответ на 38 вопрос по вертикали! Мадара: С*ка! Орочимару: *смотрит в кроссворд* Не, тут 7 букв! Мадара: Значит так, выкладывай… Орочимару: *перебивая* Прям тут? Мадара: ВЫКЛАДЫВАЙ, ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ!
|
|
| |
Morenzo | Дата: Пятница, 14.08.2009, 00:02 | Сообщение # 2 |
Забей =)
Группа: V.I.P.
Сообщений: 572
Статус: нет меня >.<
| Глава 6. +1. Орочимару: *гордо* Я пришел на кастинг! Все: О_о Орочимару: *все также, высокомерно* В детстве, когда я еще был юнцом… Голос из туалета: Яйцом?! Я не расслышал, яйцом?! Орочимару: … я был очень талантлив и… Голос из туалета: Мне никто не говорил, что на банкете будут яйца! Орочимару: … а потому я… Голос из туалета: Ага! Я все понял! Вы там Пасху празднуете?! Проклятые сектанты, да как вы могли?! Я думал, мы все тут веруем в Дзясина! Орочимару: … поступил в… Голос из туалета: *слышится топот в стиле We will rock you* Я вааааас, я ваааас – ДЕЛАЛ! Дзясиииин, Дзясиииииииин – Рулит! Орочимару: … театральное училище, где и исполнил главную роль в самой знаменитой пьесе в мире! Голос из туалета: Эй! У вас тут туалетные принадлежности кончились, нужно еще!… А хотя нет, не надо! *слышится возня* Тут тряпочка есть! Итачи: *подрываясь с места* Мое платье! *в замешательстве, смотрит на своих, офигевших от услышанного, товарищей* Эммм… *начинает притворно смеяться* Ага, повелись?! Все: *осуждающе смотрят на товарища* Итачи: *продолжает угарать* Да я пошутил! Вы бы видели сейчас свои морды! Пейн: *пародирует Мадару* Давай Пейн! Возьми Итачи в компанию, Пейн! Да сто пудов он натурал, Пейн! *сплевывает* Да таких натуралов в Голандии полным-полно! Мадара: В Голандии полукровки, а у нас – чистейший экземпляр! Итачи: *продолжает ржать* Пейн: Че ты прешься, светло-синий ты, пид**ас! Итачи: *замолкает, присаживается обратно за свое место и виновато смотрит в пол* Кисаме: *подскакивая* Дискриминация! Засужу! Пейн: Это я тебе щас засажу! Сел обратно, я не на тебя орал! Кисаме: *с видом крутого* Знаешь че?! Пейн: *рвет на себе плащ* Че? Кисаме: *испуганно* Погода говорю, хорошая… *садится на место и отводит глаза в сторону* Пейн: *самодовольно* Знай свое место, троян водоплавающий! Мадара: Кхем-кхем! Пейн: Будь здоров, не кашляй! Мадара: *сурово* Между прочим, плащи дорого стоили… По 5000000000 юаней за штуку! Пейн: *смотрит на остатки своего плаща* Такие вещи страховать надо! Голос из туалета: Да ты б*я извращенец! Ты этот… одеждофил, во! Джирайа: *обращаясь к Пейну* Мы не можем снимать передачу, где главный герой голый… это ведь уже порнуха выходит… Сасори: Не-не-не, скорее эротика, ибо порнуха, это когда… Джирайа: *перебивает* У тебя запасная одежда есть? Пейн: *понурив голову* Нету… В это время, в комнату, с широкой улыбкой, возвращается Хидан, таща за собой ту самую «тряпочку». Мадара: ВОТ ОНО! Орочимару: *обиженно* Ну знаешь, я бы попросил! Я – ОН! Мадара: *отмахиваясь* Да я не про тебя, чудо современной медицины! *указывает на тряпку* Пейн, хватай плащ и напяливая его на себя! Пейн: Нееееееееее… Я на себя эту хрень не надену ни за что на свете! Через минуту. Пейн: *сидит в тряпье Итачи* -__ — Все остальные члены Акацки, сидят за другой половиной стола, подальше от своего «пахнущего» товарища. Сасори: А вот это уже называется жесткое порев… Итачи: *с завистью смотрит на Лидера* Вот же заср*нец, а?! Такое платье ему перепало, а он еще и не доволен! Пейн: *тянется к еде* Кисаме: Ээээээ не-не-не! *сдвигает всю пищу поближе к себе* Ты руки мыл?! Пейн: Мыл! Кисаме: Да я это просто так спросил! Такому уср*нцу как ты – вообще стирка положена, с последующим отжимом и выжимом! Итачи: *оживившись* Я могу его отжать! Мадара: *закатывая глаза* Молчи уж, уроженец Амстердама! Итачи: *замолк* Джирайа: Ну, начинаем съемки?! Дейдара: Начинаем! Мадара: Поехали! Кисаме: Побежали! Конан: Не согласная я! Сасори: *пофигистично* Да пох*р как-то, веришь, нет? Пейн: … Итачи: Угу, начинаем. Какузу: Заработаем! Хидан: чтоб вы все сдохли! Орочимару: СНИМАЕМ! Мадара: Стоп! *поворачивается к Орочимару* Ты сниматься не будешь! Орочимару: Это еще почему? Назови хотя бы одну причину! Мадара: Ты гнетрадиционной ориентации, ты жениться на девушке не можешь! Кисаме: Обана! Это что же, мне тоже сниматься нельзя? Мадара: Нет, Кисаме, в актерском составе должен быть по крайней мере один дебил! Кисаме: Точно? Мадара: Ну конечно! Возьми хотя бы фильмы: Пираты Карибского моря и Властелин колец! Орландо Блум прекрасно исполняет свою роль! Кисаме: А, ясно-ясно! Орочимару: Я не могу жениться на девушке, но я могу жениться на парне! Джирайа: *размахивает руками* Оу-оу-оу! Стоять! Никакого ЯОЙ в моей телепередаче! Орочимару: Между прочим 60% телезрителей – девушки! Джирайа: *вставая за камеру* Давай Орочимару, возьми Пейна! Пейн: О_О Итачи: *бьет кулаком по столу* Не б*я! Этому гаду все самое классное достается! Орочимару: *тянется к Пейну* Иди сюда мой сладкий! *отскакивает в сторону* Фу! Совсем не сладкий! Мадара: Так! Никто тут ЯОЙ заниматься не будет и точка! Итачи: Как так?! Мадара: *шепчет товарищу на ухо* Ну, кроме тебя, мой пупсик… Орочимару: Я обязан остаться в вашей телепередаче! Я играл главную роль в знаменитой пьесе имени Сарутоби Подохшего – «Змея всегда кусает в за*ницу»! Итачи: Не правда! Моего мелкого брата он в шею укусил! Орочимару: Клевета! Было темно, и я не разобрался где у него голова, а где… ну, сами понимаете! У него они обе на одну жо… тьфу, то есть одно лицо! Итачи: Вот тут он прав, не поспоришь! Мадара: могу я увидеть рекомендацию от этого самого Сарутоби? Орочимару: *смотрит в потолок* К сожалению, бедняга не перенес укуса… Мадара: Проклятый извращенец! Орочимару: Эй, если хочешь знать – старик был слаще вас всех вместе взятых! Итачи: Э! Орочимару: *шепотом* Ну, кроме тебя, мой карапузик! Мадара: Ладно… фиг с тобой, можешь сниматься… Орочимару: ЮПИ! *тянется к Мадаре* Дай расцелую! Мадара: *отодвигаясь* А! пшел вон от меня! Итачи: *рвет на себе волосы* Вечно всем везет больше меня! Орочимару: Окей *потирает ладони* где мне тут можно макияж наложить? Где моя гримерная? Джирайа: Я уже сказал один раз и скажу снова – никаких гримерных! Орочимару: Нету гримерок?! Звезда в шоке! *подходит к саннину* Слууууушай, я думаю мы сможем уладить этот вопрос…вон там *кивает в сторону кладовки* Джирайа: *отходит* Хр*н с тобой! *машет руками помощникам* Ну-ка, быстро сделайте им гримерку! Глава 7. Гримерная. Спустя 30 минут. Гримерочная. Орочимару: *пудрит себе носик* Итачи, я не слишком много макияжа наложил? Итачи: *наносит себе на ногти 6-ой слой фиолетового лака* Я что, на женщину похож, чтобы знать такие вещи?! *дует на ногти* Кисаме: *суетится вокруг напарника* Вай-вай-вай, Итачи, да ты прям первая красавица в нашей организации! Конан: *скромно стоит в сторонке от красящихся парней* … Дейдара: *выпускает себе на волосы 10 балончик с фиксирующим лаком* Да что за чертовщина, почему у меня волос не стоит?! Пейн: А ты как я делай! *сует два пальца в розетку и, спустя секунду, на голове лидера образуется превосходнейший мэйк-ап* Сасори: *смазывает свое тело машинным маслом* Чувствую себя глупо… Зецу: *смазывая себя навозом* И не говори… Дейдара: *удивленно* Зецу, а ты откуда взялся?! Зецу: Я вообще-то сегодня весь день с вами… Дейдара: *хлопая товарища по плечу* Твои навыки скрытности растут и растут! Зецу: -___ — Мадара: *наносит на «глаза» тушь* Главное в этом деле – не переборщить с макияжем…как Хидан… Хидан: *разукрасился аля клоун* Раскраска должна наводить смертельный ужас на противника! Мадара: Вот именно – смертельный ужас, а не смертельный хохот… Хидан: Пффф! Все равно исход летальный! Какузу: Фу! *презрительно смотрит на товарищей* Ну че вы как женщины, в самом-то деле! Тьфу *сплевывает* Аж смотреть противно! Да какие вы после этого мужики! *смотрит на пол* А! Мышь! *запрыгнул на руки к Орочимару* Орочимару: Обана, какой кавай мне в руки попался! Какузу: А! Орыч! *прыгает на мышь* Итачи: *красует перед зеркалом* Да что же это со мной такое? Морда страшная, уши будто сгнили, глазенки хитрые-хитрые, волосики редкие-редкие… да и синий, как будто бухаю без просыпу! Пейн: *красит себе волосы маркером* Итачи, в зеркале стекла нет, ты на Кисаме смотришь… Кисаме: *разрыдался* И вовсе у меня не хитрые глазенки и пью я только по праздникам! Сасори: Судя по всему, у тебя праздник – каждый новый день… Джирайа: *заглядывает в гримерку* Ну что, все готовы? Мадара: А! *прикрывается полотенцем* Я не одетая! Джирайа: О_О Мадара: То есть… *убирает полотенце* Щас идем, угу-угу… Глава 8. Распределение ролей. Главный зал убежища Акацук. Все тот же круглый стол, за которым расположились наши герои и, все та же съемочная команда, во главе с Джирайа и Какаши. Джирайа: *суетится у стола* Значит так, все запомнили свои роли и реплики? Кисаме: *басом* И ты, Брут?! Джирайа: *вздыхая* Я имел в виду, реплики для свадьбы… Дейдара: Эй! А мне почему сценарий не выдали?! Джирайа: Потому что все твои реплики достались Орычу. Дейдара: *тычет пальцем в змея* Вот почему мы выгнали из своей компании этого глиста! Орочимару: *театрально закатывает глаза* Во все времена, люди завидовали моему таланту актера… *искоса глядит на блондина* Лузер! Мадара: *тянет руку* простите, но моя реплика не имеет смысла! Джирайа: То есть? Мадара: *читает сценарий* Вы не правы, и я докажу это! Ставлю глаз! Джирайа: И что не так-то? Мадара: *тычет пальцем в единственный глаз* У меня слкладывается впечатление, что один спор я уже когда-то проиграл… Джирайа: *отмахиваясь* Ничего страшного в этом нет… Мадара: В чем? Джирайа: *куда-то в сторону* В том, что люди сочтут тебя… мягко говоря – вруном. Итачи: Гы! Джирайа назвал Мадарыча… Пейн: *перебивая* Кхем-кхем… Итачи: Ой, простите, Инокентия Мадаровича… Пейн: *удовлетворенно кивает головой* Итачи: *продолжает* … назвал шалаб*лом Мадара: *вскакивая из-за стола* А ну-ка, повтори! Я не расслышал! Итачи: *заливается хохотом* Естественно, ты же шалаб*л! Джирайа: А ну-ка, успокоились!!! *машет руками своим помощникам* Идите сюда и сделайте Мадаре, на время, новый глаз. Мадара: *упал на колени перед Джирайа* Доктор, я снова смогу видеть?! Джирайа: Нет, придурок, это временный глаз, не настоящий! Он стеклянный! Мадара: *Орет в потолок* За что?! Голос из-под потолка: За деньги, брат, за деньги! Зецу: *тянет руку* Эммм… простите… Джирайа: Итак, все готовы? Зецу: Извините… Кисаме: *перебивая* А бухать во время съемки можно?! Джирайа: Можно, еще вопросы? Зецу: *тянет две руки* Извините, а как на счет… Хидан: *перебивая* Скажите, а ритуал, по отрубанию головы у петуха, разрешается во время съемок? Джирайа: Нуууу… *задумался* Ну да, можно… Хидан: *подмигивает Орочимару* Готовься! Орочимару: Э! Что это за наезды и намеки?! Хидан: Да я в смысле – иди, готовь цыпленка! Орочимару: А…. ну, я так и подумал, да… Зецу: П-п-п-простите, а как… Какузу: *перебивая* Гоменасай… Орочимару: *из кухни* Да вы б*я достали издеваться! Хидан: *кричит в сторону кухни* Гоменасай – по-японски что-то типо – извините, простите! Орочимару: *их кухни* А… ну, я так и подумал, да… Какузу: *продолжает* Так вот… нам заплатят за съемки? Джирайа: *нагло* А с чего ты взял, что мы должны вам платить? Какузу: *пофигистично* А с чего ты взял, что тебя кто-то выпустит отсюда живым? Джирайа: *побледнел* Ну естественно вам заплатят! Дейдара: *хлопает по столу* По 150! О_о Итачи: *тоже хлопает по столу* Каждой! О_о Все: *устремляют удивленные взгляды в сторону товарища* Итачи: Эмммм… я в том смысле, что и Конан тоже должно что-нибудь перепасть… Джирайа: Окей, договорились, по 150 – каждой… Дейдара: *самодовольно* А я умею торговаться! Итачи: *шепчет блондину* А по 150, каждой… чего? Дейдара: *улыбка на лице, медленно сменяется удивлением* Нууу… я так полагаю… денег? Итачи: *снова шепотом* А разве 150 юаней… это много? Дейдара: *округляет глаза до размера спутниковой тарелки* Нас нагло натянули! Джирайа: *хлопает в ладоши* Итак… Все Акацуки: *с довольными рожами, тоже начинают хлопать в ладоши* Джирайа: *перестал хлопать* Какого х*ра вы хлопаете? Пейн: Ну… это… мы подумали, раз ты начал хлопать, но мы кого-то с чем-то поздравляем или типо того… и решили присоединиться… Джирайа: -__-… Итак! Все готовы? Акацуки: Да! Джирайа: *осматривает собравшихся* Так… а где, собственно говоря, невеста? Кисаме: *гордо* Мы ее за пивком отправили! Джирайа: *удивленно* Невесту, в день ее свадьбы, за пивом?! Кисаме: *сияет от гордости* Ес! Джирайа: *грозно* Да вы…… *весело* Гении!!! Всегда мечтал так сделать! Итачи: *поднимает руку* Простите, а шохеры на свадьбе будут? Джирайа: Кто? Пейн: Итачи, сколько раз можно посторять – шАферы, а не шохеры! Итачи: *удивленно* Так их несколько разновидностей?! Пейн: Да ты… *машет рукой* Все-равно что с деревом разговаривать, такой же дебил… Зецу: Я бы попросил! Пейн: А! *подскочил* Зецу, а ты тут как оказался?! Зецу: Я тут с начала съемок… Пейн: *восхищенно* Ну ты даешь! Джеймс Бонд, в плане скрытности, нервно табачит в сторонке! Зецу: *в темном углу, выращивает грибы* Одиночество… боль… презрение… Сасори: *выкидывает пустую банку, из под сока, в угол, в сторону Зецу* Эй, а куда наша завявшая роза делась? Зецу: *отхватив банкой по голове* >__________<''' Джирайа: *листает блокнот с ролями* Так, еще нам нужен священник… Хидан: *подскакивая с места* За***** Да я же о******* фигура для *** проведения этой е***** церемонии!!! Джирайа: *отвисла челюсть* Хидан: *успокоившись* Я говорю, я готов принять на себя ответственность за проведение этой церемонии, да… Джирайа: Но тогда ты не сможешь жениться, ты в курсе? Хидан: *отмахиваясь* Это не страшно, ибо по законам моей религии, после свадьбы, самка должна сожрать самца…. Все: О_О Хидан: А вы не знали? Джирайа: *мотая головой* Так! Все! Забыли об этом! Ждем Конан и начинаем съемки! Глава 9. Свадьба. Главный зал убежища Акацук. Все члены организации сидят за столом. Идет съемка. Мадара: *разливая всем водки по рюмкам* Ну, начнем пожалуй с приятного! *берет в руки рюмку* Кто скажет тост? Кисаме: Ну, за свадьбу! Мадара: Отличный тост, Евгений Кисамьевич! *опустошает рюмку и занюхивает своим рукавом* Так *наливает всем по второму разу* Между первой и второй – перерывчик не большой! *поднимает рюмку* Кто скажет тост? Сасори: Ну, за успешную ампутацию! Мадара: *щелкая пальцами* Замечательнейший тост, Василий Сасорович! *опустошает рюмку и занюхивает все это дело рукавом Пейна* Таааааак! *наливает по третьему разу* Долго ждать не будем мы – нальем по третьей от балды! *поднимает стакан* Ну, тост! Быстрей! Конан: Ну… Мадара: *перебивая* Зае**тельский тост, Николаевна! *опустошает рюмку и занюхивает пяткой Итачи* Ааааааа б*я! Хорошо пошло! *потирает ладошки* Будем есть мы и гулять – пора по пятой наливать! Дейдара: А четвертый когда был? Мадара: *опрокидывает рюмку* Вот щас! Джирайа: *жестикулирует на заднем плане, за камерой* Итачи: *смотрит на жесты Джирайа* Кажется извращенец тоже не прочь пропустить стаканчик… Джирайа: *мотает головой и снова показывает знаки руками* Сасори: А по-моему, ему просто надо отлучиться в туалет… Джирайа: *беззвучно кричит, рвет на себе волосы и снова что-то показывает* Мадара: *пьяный в зю-зю* Да сам ты пошел в з**ницу! *показывает некультурные жесты руками* Джирайа: *орет* ОЛУХИ! ХВАТИТ БУХАТЬ!!! МЫ ЖЕ СВАДЬБУ СНИМАЕМ!!! Мадара: *пошатываясь, выпучил глаза* Ого! *обводит глазами присутствующих* Слышали, оказывается седня кто-то женится! Пейн: *подхватывая Мадару* Пойдем, подышем воздухом свежим, тебе надо освежиться… *оттаскивает в сторону, подальше от объектива камеры* Мадара: Правильно! Пойдем, друг, подышим СВЕЖИМ воздухом! *тычет пальцем в Кисаме* А то вон та фарель снова мой воздух испортила! *спотыкается* Ой, извини, друг, я не нарочно! *обнимает Пейна за шею* Я люблю тебя, Пейн Ипланович! Пейн: Отвали от меня! *выводит из пещеры на свежий воздух* Оставшиеся Акацки: *в ступоре* О_о Джирайа: *шепотом* Начинайте! Че вы встали, как грудь Памеллы Андерсон! Хидан! Хидан: *подмигивает* Понял! *встает из-за стола и подходит к Конан* Встаньте, о уважаемая… Конан: Что? Хидан: Встаньте, говорю… Конан: Зачем? Хидан: ВСТАНЬ, КОБЫЛА!!! Конан: *резко подскочила с места* Хидан: Отлично! *поворачивается к «женихам» и вопрошающе на них смотрит* Женихи: *смотрят на Хидана* Хидан: … ВСТАТЬ! Женихи: *встали по стойке «смирно»* Джирайа: *упал со страху в обморок* Хидан: Итак! *заправляет рукава* Начнем!
|
|
| |
Morenzo | Дата: Пятница, 14.08.2009, 00:03 | Сообщение # 3 |
Забей =)
Группа: V.I.P.
Сообщений: 572
Статус: нет меня >.<
| Глава 10. Церемония. В этот момент, в помещение вернулся Пейн. Увидав своих товарищей, стоявших в немного «странной» позе, и Джирайю, валявшегося на полу, Лидер организации понял все происходящее здесь по-своему. Пейн: *ложа руку на сердце* Когда? Хидан: Что когда? Пейн: *пуская слезу* Когда это случилось? Хидан: *не поняв* Нуу… минуту назад… Пейн: *падает на пол, рядом с «трупом» отшельника* Ааааа!!! Он ведь был еще так молод! Кажется будто бы только вчера, ему стукнуло за 90! *бьет кулаками по пузу Джирайи* За что, смерть, за что ты забираешь только уродливых извращенцев, которые за всю свою жизнь не успели добиться ничего, окромя как быть убитым красивым, рыжеволосым демоном, на которого западают все девченки! Джирайа: *приоткрывая один глаз* Это ты то, демон рыжеволосый? Что-то я не видел, чтобы к тебе, даже Конан, клеилась… Пейн: *шепчет на ухо извращенцу* Еще одно слово и я расскажу всем, почему тебя называют Жабьим отшельником… Джирайа: *жмет руку Лидеру* По рукам, напарник! В это время, за столом… Кисаме: ГОРЬКА! Хидан: *шарахаясь в сторону* Кисаме б*я! Мы еще поженить никого не успели, какое к черту — Горько?! Кисаме: *машет рукой у рта* Горька! Водка горькая!!! Дейдара: *собирая за столом бомбу* Так, народ, не вздумайте меня нервировать, ибо если я не туда подключу проводки – мы все взлетим на воздух! Хидан: *закатывая глаза* Итак, первым у нас будет жениться… Итачи: *забацал себе огромный бутерброд, размером с весь стол* Иттадакимааааааааас! Хидан: … Итачи! Итачи: *замер с открытым ртом* Орочимару: *сморкаясь в платок* Ну все, прощай, моя девственная, Учиховская любовь… Кисаме: *рыдает на пару с Орочимару* Ой, и не говори, друг, и не говори… Итачи: А можно мне сначало пожрать по-человечески?! Хидан: Ты и так сегодня весь вечер только и делаешь, что жрешь! Кисаме и Орочимару: *басом* Да дай ты пожрать человеку!!! Возможно, это его последний бутерброд с ветчиной, сыром, огурцами, помидорами, салатом, салом, маслом, горчицей, кетчупом, колбасой, грибами, пеперони, суши, хлебом… *спустя 15 минут перечислений* … в жизни!!! Итачи: *правый глаз дергается в нервном тике* Знаете… Наруто не стоит того, чтобы я ради него женился, против своей воли и… Кисаме: *выкрикивая* И ориентации! Итачи: *продолжает* …и желания! Кисаме: И это тоже, да-да! Хидан: Жалкий неудачник! Ты только что отказался от шикарной поварихи! *с силой хлопает Конан по плечу, отчего та, с треском, падает лицом в салат* Сасори: *флегматично* А ты прав, Хидан, тяга к еде у нее точно присутствует… Хидан: Вот! Сасори! Ты будешь на ней жениться! Сасори: нЭЭЭЭ… *пофигистично* Она не в моем вкусе… Хидан: *осматривает Конан* Чего тебя в ней не устраивает?! Сасори: Понимаешь… дерева в ней мало… да и плюс к этому, я уже как-то к куклам больше привык… За столом воцарилось гробовое молчание. Сасори: *смотрит на товарищей* Вы не поняли, я всмысле что… ээмм… *машет рукой* А ладно, все-равно я тут не единственный извращенец со своими недостатками… Хидан: *притягивает Сасори, за руку, к Конан* Да ты пощупай ее, брат! В ней дерева больше, чем кажется на первый взгляд! Сасори: Нууу… я не уверен… Хидан: Да ты посматри! *хватает девушку за грудь* Деревянные! Конан: А! Пошляк! *отвешивает удар Хидану* Хидан: *сплюнув пару-другую зубов* Ну, фто я тебе говолил? Делевянная женфщина! Сасори: *отодвигаясь к дальней части стола* Даже больше чем надо… Не, я пас! Джирайа: Я тебе пасану! Я тебе щас так пасану, что ты не только о девушках забудешь, но даже куклы тебя интересовать перестанут! Сасори: Да не хочу я жениться! Вон, пусть лучше *осматривается* Пусть лучше Мадара женится! Джирайа: *осматриваясь* Кстати о Мадарах, где этого анонимного алкоголика носит? Пейн: *небрежно махая рукой в сторону выхода* Я вывел его подышать… Думаю, по тому, как он уютно устроился в птичьем гнезде, на верхушке дерева, он еще не скоро вернется… При этих словах, в зал врывается раздетый по пояс, с накаченными мускулами и с огромной щетиной на подбородке мужик. Пейн: *приглядываясь* Эммм… Алексей Мадарович? Мужик: Нет! *воинственно* Я – Рембольдо! Пейн: О_О Мужик: *доставая из-за пазухи бамбукавую трубку* Вам всем – конец! *достает дротик* На конце этого дротика – быстродействующий яд – КУРЯРЕ! Кисаме и Орочимару: *вопят женским голосом* Мужик: *засовывет дротик в трубку, подносит ее ко рту, делает глубокий вздох и…* Дейдара: Он жив? Пейн: *подходит к бездыханному телу Рембольдо* Жив он, жив… этот придурок, при вдохе, втянул свой же дротик в себя… Джирайа: Так, Пейн, оттащи пока этот мусор в сторонку, а вы *кивает Хидану* продолжайте церемонию! Хидан: Окей… *поднимает одну руку вверх* Свободная касса, свободная касса! Джирайа: О_о Ты что творишь? Хидан: *опуская руку* Реклама МакДональда, как вы и просили… Джирайа: А, ну да, точно… а теперь – церемония! Хидан: Следующий у нас будет жениться… *осматривает стол* ДЕЙДАРА!!! Дейдара: *вздрогнул* А! БА-БАХ!!! Хидан: *смотрит на останки друга, разлетающиеся по всей комнате* Ой, прости, я и забыл, что тебя отвлекать нельзя… Итачи: А! Мое платье испачкано! Орочимару: *приобнимает Учиху за плечи* Я готов тебя состирнуть… Всего за пару поцелуйчиков… Кисаме: *возмущенно отвешивает Орычу пощечину* Дешевка! Хидан: Так, у нас кто-нибудь сегодня жениться будет?! *снова осматривает стол* О! Какузу! Какузу: *с детским выражением лица, радостно перекатывает монетки по столу, из одной руки в другую* Хидан: Какузу!!! Какузу: *не обращает внимания* Хидан: Внимание! Швейцарский банк погорел! Все счета обнулились! Какузу: *хватаясь за сердце* Срочно! Карваролу мне!!! Ой, сердечко прихватило! Хидан: Жениться на Конан будешь? Какузу: Будешь! Хидан: Вот и отлично! *потирает ладони* Щас поженитесь, потом брачная ночь с подарками, потом медовый месяц на Карибах, затем покупка новой квартиры… Какузу: Отказываюсь! Хидан: *округляя глаза* Почему? Какузу: *громко* Ты что, с дуба упал, откуда я столько денег возьму! Швейцарский банк погорел! Хидан: Я пошутил, он не сгорел… Какузу: *скидывает смс на неизвестный номер* Щас погорит! Хидан: Все с тобой ясно, еврей ты на палочке! Неужели, никто не хочет жениться на Конан! Орочимару: *тянет лапу* Я хочу! Хидан: Я серьезно спрашиваю! Орочимару: *опуская лапу* А, я думал, мы прикалываемся… Зецу: Я готов жениться на ней… Хидан: Я так понял, все испугались, да?! Зецу: *тянут руку* Я не испугался, я готов жениться! Хидан: *осматривает присутствующих* Будь тут Зецу – он бы не съехал! Уж он-то бы точно женился на Конан! Зецу: *прыгает перед носом у Хидана* Да тут я б*я! Вот он!!! ВОТ ОН Я!!! Хидан: *смотрит сквозь Зецу* Но, как я посмотрю, кроме нашего товарища, который сейчас по неизвестной мне причине отсутствует – остальные все испугались, да?! Зецу: *в дальнем углу помещения, вяжет себе петлю* Боль… презрение… отчаяние… Пейн: Постойте-ка, а что Мадара?! Давайте, пока он в бессознанке – женим его на Конан! Хидан: Отличная идея! *смотрит на то место, где должен был находиться труп главы Акацки* А где наш Рембольдо? Голос из темноты: Муагага! Страшно, да?! Теперь я снова в строю и готов убивать вас! Один за одним… одним за одним… одним за одним… А вы так и будете подыхать, не зная моего местарасположения! В темноте – я непобедим для вас! Пейн: *светит фонариком в лицо Мадаре* Мадара: Ааааа! Нас рассекретили, бежим, напарник! С этими словами, Мадара хватает с земли средних размеров валун и начинает носиться с ним вокруг стола. Мадара: Быстрее! Я вижу, они уже отстают! Пейн: … Так, план с Мадарой отменяется… Джирайа: *рвет у себя на голове волосы* Черт вас побери, кучка жалких неудачников! Мне сегодня уже надо сдавать съемку свадьбы жениха и невесты!!! Пейн: Может поженим Кисаме и Орыча? Зрители не заметят подмены… Джирайа: И кто из них, по-твоему, сойдет за жениха? Пейн: *присмариваясь* Ты прав… слушай, а лесбийские свадьбы вы не снимаете? Орочимару и Кисаме: О_О Джирайа: *осматривая «претендентов»* Лесбийские нет, но вот для канала Дискавери, мы могли бы заснять брачные игры двух животных… Пейн: Согласен, тогда Орочимару смог бы сойти за самца, а Кисаме – за сам… Кисаме: ДисХ*Рминация! Пейн: Ты хотел сказать – дискриминация? Кисаме: И это тоже! Орочимару: *довольным голосом* Гы, а они ведь правы, Кисаме! Я больше подхожу на роль парня! Пейн: Слуууууушай, Джирайа, а гермафродитов вы не снимаете?! Орочимару и Кисаме: О_О Джирайа: Хммм… не плохая идея… так даже не придется их разделять! *на минуту задумавшись* Но Кисимото, боюсь, этого не оценит… Пейн: *понимающе кивает головой* Против извращений, да? Джирайа: *флегматично* Да нет, просто у него у самого, таким видео все полки и сейфы забиты… Пейн: *понимающе кивает головой* Джирайа: Слууууушай! *кладет руку на плече Лидеру* А почему бы тебе не жиниться на Конан?! Пейн: Не могу… Джирайа: Почему? Пейн: *шепотом* Я ее боюсь… ты не представляешь, ЧТО она может понаделать из бумаги… Джирайа: Ну что, значит, свадьба отменяется? Претендентов больше не осталось? Сасори: *поднимая руку* Вроде бы был один притендент… Как же его звали… Зецу вроде бы… Джирайа: *махая рукой* Не выдумывай, такого не существует, я бы его помнил… Зецу: *болтается в петле, в дальнем углу помещения* Хидан: *гордо* Товарищи… я знаю… что нам нужно сделать… Все: Что? Глава 11. Эпилог. Убежище Акацук. Главный зал. Все члены организации стоят по стойке «смирно». Перед ними, с довольно-таки выразительной мордой, выражающей «волнение» – взад-вперед ходит Мадара. Пейн: *протирая глаза* У меня дежа вю О_о… Итачи: После того, как мы женили Хидана на Конан, Мадара стал еще более нервным… Сасори: Ну еще бы… Скажи еще, что тебе понравилось наблюдать за ритуалом пожирания невестой – жениха… Пейн: Да ладно мы… Кисимото после этого задержал выход новой главы манги на 2 недели… Сасори: Ого… Мадара: *остановившись, смотрит на товарищей* Ах вы ******* женихи! Итачи: Понеслась… Мадара: *подходит к Итачи* Поесть значит любишь, да? Итачи: Ну… Мадара: *перебивает* Вот тебе больше, а не 3-ех разовое питание! *тычит фигой в нос Учихе* Сасори: Он не виноват… Мадара: *подскакивает к кукольнику* Вот тебе больше, а не карманные деньги на платья для кукол! *тычит фигой в нос Сасори* Кисаме: Гы! Мадара: *подходит к Кисаме* Прешься, да? Кисаме: *довольным голосом* Меня-то вам нечего лишать! Мадара: Да? *отвешивает удар в живот пресноводному* Вот тебе больше, а не Итачи в напарниках! Кисаме: *складываясь пополам* Неееееееееееет! Пейн: И что же нам теперь делать? Значит, нас не будут воскрешать? Мадара: Спокойно! *поправляет себе прическу* Я договорился с Кисимото… Есть выход! Все: И? Мадара: *радостно* Нам нужно всего лишь сменить себе пол! … Все: К черту! Мне дохлым быть больше нравится! К черту мангу Наруто, пойду в Блич! Не-не-не, я ухожу! Спустя минуту, Мадара остался один. Мадар: Ну и катитесь! Вы мне не нужны! У меня есть тот, с кем я и без вас справлюсь! *достает из кармана вчерашний валун* Правда, напарник?
|
|
| |
|
|
|